15岁女孩弑母细节曝光: 每个不被父母接纳的孩子, 都是折翼的天使

2020-07-05 21:54 来源: 高考学习网 本文影响了:309人

每个不被父母接纳的孩子,都是折翼的天使。

——虎妈

又一个母亲,惨死在自己最亲最爱的孩子手中。

5月23日,青岛律师张灵(化名)被发现在家中惨遭勒脖,窒息身亡。

张灵一定没有想到,那个体贴地说着要帮自己按摩的女儿,会用事先准备好的绳索,要了自己的命。

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一个15岁的女孩,在杀害自己母亲之后,平静地把尸体塞进了行李箱,然后反锁家门,静静地与母亲待了两天一夜,直到事发。

弑母悲剧,总有耳闻:有十一二岁的未成年,也有如吴谢宇的成年人,有情急之下的冲动之举,也谋化之后的有备之举。

到底,孩子和父母之间是因为什么而一步步成为仇人?

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父亲缺位,是母子(女)问题的根源

在本世纪初,有学者在美国大众心态史中总结出流行于美国的“弑母文化”。

这种文化的出现,有其独特的社会原因:在美国兴起的女权运动,让很多美国母亲想通过对男孩子管制、限制,表达对丈夫的管制,这样无形中扼杀了男孩子的阳刚之气,于是男孩们开始反抗,心理上仇恨母亲,出现一系列弑母惨案。

学者们把这种面临难以克服的家庭冲突、心理变态的文化危机,称为“弑母文化”。

在我们这个孝儒之风盛行的国家,为什么也出现越来越多的“弑母案”呢?

虽然不至于达到“弑母文化”的程度,但也反映了现在很多家庭存在的问题——父亲缺位。

2019年3月,江苏13岁少年小邵因不服母亲管教,在激烈冲突中将37岁的母亲砍杀身亡。

2018年12月,湖南12岁少年吴某康因抽烟跟母亲起了争执,母亲用皮带抽打了他,而他用菜刀疯狂砍向母亲。

2016年2月,福州18岁的吴谢宇将自己的母亲谢天琴杀死在家中。

他们的父亲,或常年在外,或早已过世。

今年45岁的张灵,也是独自带着女儿生活。

她对女儿一直很好。为了不让女儿受委屈,她决定不再嫁人;为了让女儿更优秀,她会带女儿去学钢琴、画画;为了多陪陪女儿,她在每个假期,都会带女儿去旅游......

她对女儿也非常依赖。疫情期间,她几乎天天守着女儿,并且在今年妇女节,在女儿学校微信号发表了一首诗,结尾处有这么一句:

“女儿,看着我,别给我你的背影,你小小的背影,让我忧伤的心又变成冰冷的石块。”

失去丈夫和婚姻的张灵,把女儿当成了生活的重心,生命的唯一。

而心理学表明,过分胶着的母子(女)关系是危险的,这个时候就需要父亲及时干预。

只有父亲的出现才能减少孩子对母亲的依恋,也能减少母亲对孩子的过度关注,孩子的人格发展才能更加健全。

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不会爱,是亲子矛盾的导火线

高尔基曾说过“ 爱孩子这是母鸡也会做的事,但要善于教育他们,这就是国家的一件大事了,这需要才能和渊博的生活知识!”

我相信,世间大部分父母都是深深地爱着自己的孩子的。但是,并不是每个父母都知道怎样正确地爱孩子。

他们往往误把控制当成了爱。

张灵无法忍受女儿偏离她设定的轨道。

学习上,要求她必须是前5名,最好前三名。生活上,也必须得听她的话,稍有反驳,便会被说“不听话”。

据卜怡的同学透露,因为卜怡和学校一名男生关系很好,她妈妈便如临大敌地去了一次学校,弄得彼此都很尴尬。

张灵在另一首诗中写到:“我一直一直以为有缺口的爱虽不完美,却想在不完美中爱到极致。”

这份极致的爱,便是要求女儿做到完美。

正如故事《妈妈的遥控器》中,掌握操控时间遥控器的妈妈一次次地将儿子返回昨天,不能犯错,不然就重新来过。

直到儿子崩溃自杀。母亲还是能一次次返回,将他救回。

面对儿子绝望质问:你到底想要我死几次?

母亲依然无动于衷。

高晓松曾经在《奇葩说》中提到:

“我好为中国的父母悲哀,仿佛他们都没有自己独立的生活、独立的人格,他们不配有自己的亲密关系,就只能和孩子相濡以沫。”

确实,很多父母都不是为自己而活,是为了孩子而活。

这看起来很伟大,但是伟大的背面是对孩子的高要求,并且父母会紧紧地盯着孩子,看看孩子是否会辜负自己期望。

一旦看到不符合,父母对孩子就会百般挑剔。

而这一切,都是以“爱”为名。

你可以拒绝恶意,却无法拒绝父母所谓的“爱”。

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被压抑的孩子,更容易成为“恶魔”

弗洛伊德说,一个人必须学会合理或象征性地表达,否则,他就会出现心理问题。

一个人,如果长期活在压抑的人生之下,他们往往会转向攻击别人或内向攻击自己。

感受一旦被压抑,总会在合适的机会寻求表达,但压抑久了,便不会表达了,一表达就是强烈的攻击性。

《少年的你》中,施暴者魏莱一直努力想成为父母心目中的好孩子,她害怕她的父母,又不想让他们失望,所以选择了乖乖听话。

在最后一次欺凌了陈念后被监控拍到,被留下证据,她一改之前的骄横霸蛮,她哭着跪着求陈念不要报警。

她说:“我不想再复读了,因为复读,我爸爸已经一年没有和我说话了”。

此刻,她的眼睛里充满了害怕和恐惧。

压抑的家庭氛围压制了她宣泄自己情绪的欲望,让她在成长中一步步摸索,表演出了一个”阳光、懂事、完美”的皮囊,情绪里的孤独、脆弱和不安,全部变成了阴影,一点点将她拉下了地狱。

最终,当她成为霸凌者的那瞬间,她已经拥有了恶魔的灵魂……

教育片《你的孩子不是你的孩子》中一位妈妈逼迫有学习障碍的儿子阿衍考试拿满级分。

在这种“唯成绩论”的压抑氛围下,阿衍的精神状态开始出现问题,在爷爷的葬礼上开心地说考试满分,全家人跟着开心。

更严重的是,阿衍开始虐待猫,可怕的是,妈妈没有意识到问题的严重性,脱口而出的竟然是“你功课有进步就好。”

很多父母不仅以爱之名剥夺孩子自我探索的机会,实际上,他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上,却以为那就是孩子真实的感受。

《少有人走的路》里说:

“有的父母不尊重孩子独立的人格,只把子女当成自我的延伸。

子女就像他们昂贵的衣服、漂亮的首饰、修剪齐整的草坪、擦拭一新的汽车,而后者代表着他们的社会地位和生活水平。

父母的这种自恋情结,看上去没什么大不了,但其实有着惊人的破坏力。”

每个父母都应该明白,每个孩子在朝气蓬勃的年纪,都应有着强烈的爱,强烈的情绪表达,他们像阳光一样炙热,灵魂像花朵一样脆弱,他们应该得到最好的爱。

而不是站在阴影里,活成成熟的模样。

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知乎上有个话题:父母对自己期望过高是种什么体验?

底下的回答是:好累,真的好累。

他们自己的梦想目标没有实现,就把那些遗憾强加到下一代;

他们自己也许已经输在起跑线上了,依然“自以为是”拼尽全力给孩子争靠前;

等他们老去了,他们又反过来觉得自己付出这么多,孩子欠了他们一个顺从和美好前程......

正如朱德庸所说:“在哪里都比只能活在父母的期望里好。”

悲剧已然发生,再多的话也挽回不了一条生命,我们能做的只是以此为鉴:

不管你已经成为父母还是即将为人父母,请记得,我们也如我们的孩子一般长大,叛逆,是成长的必经之路——脱离对父母的依赖,走向独立的自己。

良好的亲子关系应该是一场关于爱和分离的修行,真正爱孩子的父母应该是给孩子一个不贫瘠的童年,给孩子一个不窒息的成年。

最后,让我以泰戈尔的诗作结:

让我的爱

像阳光一样包围着你

而又给你

光辉灿烂的自由

作者 | 月半                       来源 | 男孩派

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